人际交往中的「潜规则」

人际交往中的「潜规则」插图

小时候的我,最讨厌父母他们发生争执和吵架。
当时的自己,还暗暗发誓,心里想着以后我长大了,不要和任何人发生争吵。(现在想想这个毛孩子太天真了)
在我们成长过程中,我们总会难以避免的和各种各样的人产生矛盾。
比如,在家住的久了和父母争执,在学校住的久了,和舍友发生不愉快,长大恋爱了,和男女朋友争吵,似乎人与人之间的矛盾,总是不可避免的,不论对方是谁,都总会在未来的某个时刻,发生不愉快。
但,矛盾真的是不可避免的吗?
我不信。
别急啊,跟着杯子往下看。
今天的内容比平时长了一点点,真的就一点点,希望你能耐心看完,因为会对你有很多帮助。
01
先来和杯子一块做个梦。
假如你有女朋友或者男朋友。(我说假如,我知道你没有,别哭摸摸头)
有一天呢,因为一些事情,你心情不好,想让对方来接你,对方本来答应下班去接你,然后快下班了,对方突然临时因为一些事情,不能来接你了,你很失望。 
然后第二天你和对方说:你昨晚没来接我,让我很失望。 
嗯?单独看这样的表达,搁在平常来看,似乎好像是没什么问题对吧?
但其实,你应该这样说:昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些烦心事。
这两句话看起来好像没什么不同呀。 
但其实对于你自己和对方的感受是完全不一样的,我知道你一脸疑惑,不怕,你听我讲。
当你用第一种表达方式的时候,你不仅会让对方感到内疚和惭愧,对于你自己来说,你会把自己难过的感受归咎于对方,你认为是因为他的行为引起的。 
而如果你是用第二种方式来表达的话,你会把自己失望的情绪归咎于你需要的倾诉行为没有得到满足。
是因为自身的原因,而失望,对方也能知道你心情不好的原因,也更能接受你的要求。
这是一个很重要的思路。
通过了解我们的需要和期待以及想法,我们不再指责他人,而承认自己平时的感受很多是源于自身。引用:《非暴力沟通》
就是说,你的情绪中很多时候,是来源你自己本身,和他人没有什么关系,我很会很容易把情绪和别人的行为联系到一起。 
这是认识自我认识沟通这件事情的第一步。
「我们要懂得自己的感受和自身的关系」,就是自己的情绪,是不是因为我们本身而引起的。(特例除外啊,比如真的是别人惹你生气啥的)
还有啊,在我们和别人相处中,要避免以下几点,并且多用“我….因为我…..”这样的表达方式来认识感受与自身的关系。(不懂没关系,给你举个例子你看看)
1)避免只提及相关的事情
比如你说:你迟到了我很生气。
可以换成:你迟到了我很不高兴,因为我很重视和你的约会。
(!!!!有没有,这样的回应更容易让人理解啊, 一个给人的感觉是因为他生气,一个给人的感觉是因为,你很重视他所以生气。)
2)避免只提及他人的行为
比如:你没把饭吃完,妈妈感到很失望。
可以换成:你没把饭吃完,妈妈感到失望,因为妈妈希望你能健康成长。
(这个很典型啊,前者会让孩子感到内疚而去把饭吃完,而产生讨好,后者会让孩子自己本身知道,自己是为了健康才把饭吃完的,这样表达引起的思路完全不一样。)(
3)指责他人
比如:我很伤心,你对我不好。
可以换成:我很伤心,因为这件事让我感到了没有得到重视。
(你一句话就让对方明白了,你为啥会伤心,这样多好啊,为啥非得让对方去猜!)
我….因为我….这样的句式会让我们更清楚的认识到感受和我们自身的关系,也会更让对方清楚我们的意图,来做出反应。
这是第一点,也是很重要的一点。

人际交往中的「潜规则」插图1

02
还有啊,在恋爱关系中,在家庭里,我们总是很容易陷入指责和被指责的死循环当中。
小时候我妈妈,总是喜欢指责我爸,我爸是个钢铁直男,不会做饭,不会打扫家务,每次我妈下班回家,看到家里乱糟糟的就会非常生气,然后开始批评我爸,顺带着批评我。
她会说,你好懒啊,你和你爸一样懒,我每天上班都很累了,你们从不理解我。
小时候我不懂,后来我才明白。
「其实批评往往暗含着期待」,我妈期待我和我爸爸可以做的更好,可以打扫打扫卫生,洗洗碗筷,希望我们可以理解她,并不是真正的想批评我们,但是她的这种表达方式确是错的。 
如果人通过批评来提出主张,对方的反应常常是申辩或者反击,如果我们直接说出需求,其他人就更愿意作出积极反应。引自:《非暴力沟通》
看到了吗?
其实在你面对不顺心的时候,直接了当的向对方说出你的需求,对方会更愿意作出积极地回应的。
不幸的是大多数人,并不习惯从自己需要的角度来考虑问题,在不顺心时,我们倾向于考虑别人有什么错,从而指责对方。
而一旦指责对方,对方就会下意识的去申辩,或者反击,陷入了俄罗斯套娃…
「如果我们自己不看重自己的需要,别人可能也不会,实际上,如果直接说出需要,获得积极回应的可能性就会增加。」

人际交往中的「潜规则」插图2

03
不知道你们能不能发现啊,在我们中国家庭中,很多母亲总是会觉得自己在家里受到委屈。
生父亲的气啊,生孩子的气啊。
她们常常会说这样的话:“你知道我今天做了什么吗?我做饭洗碗还要上班,等等,还出去买了东西,你能不能去扔个垃圾?”
她们每次表达自己的需求的时候,都极其的不自信。
总是会拿自己今天很累作为借口,但是这样委婉的表达,通常会很容易就被拒绝,然后母亲们也会觉的,自己请求被拒绝,似乎再次证明了她微不足道。
在我们中国传统社会当中,我们的社会文化并不鼓励我们直接表达自己的需要,似乎直接表达自己的需要会让自己感到别扭。
甚至会觉得要求对方是不是一种自私的表现,觉得是自己做错了。
因为这样的错误观念,很多家庭当中,或者两性关系中,我们很难会直接的说“比如,我今天太累了,我不想去做。”之类的话。
或者是直接很具体的去让对方去做什么事情,都是很委婉的在表达自己的需求。
但其实很多时候,母亲和你,或者和父亲的争吵的原因,就是因为:
“母亲似乎从来没有直接了当的说过,自己想要什么。”
所以以后,一定要,大胆直接的向对方表达你自己的需求,这样会更容易让对方接受,而不是通过批评和责怪的方式。
04
最后,不知道在恋爱关系中的你,是不是总是会“受到伤害”
你是不是总是那个特别被动的孩子,但不要怕啊,杯子在呢。
我希望给你一些建议,希望你能明白该如何看待恋爱中的你。
《非暴力沟通》作者心理学家马歇尔,指出其实对于大多数人来说,在人与人之间相处的关系里,个人的成长一般会经历三个阶段。(真的,太形象了….好好看)
第一阶段:情感的奴隶
在这个阶段,我们会认为我们自己需要为对方的快乐负责,会觉得让对方快乐是自己的义务,但是这样,我们特别容易把对方当做负担,
这个阶段里的很多人会认为,在恋爱或者亲密关系里,爱情就是牺牲自己。
在刚开始恋爱的时候,会觉得自己对恋人的关心是自发的,会觉的相处融洽和美好。
但是随着时间,他们就会开始认为自己有责任让对方变的开心,于是感情就会变的沉重起来。
慢慢的双方会很有可能会因为不堪重负而分手,如果意识不到根源在于自己,就会很容易指责恋人:“你太依赖我了,我好累啊,我受不了了我们分手吧”
第二阶段:面目可憎
因为之前受过的伤害在这个阶段我们开始觉得,为他人的情绪负责,牺牲自己迎合别人,这个代价太大了。
想到自己这么憋屈,就会开始很不在意对方的情绪,会觉得这和自己没关系,不再愿意为他人负责。
于是进入到另一个死循环,虽然表达自己很重要,但是不能走向极端,也要注意和尊重他人的需要。
第三阶段:生活的主人 
在这个阶段,我们终于明白,我们帮助别人,是出于爱,而不是出于恐惧,内疚或者惭愧。
我们会意识到,「虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。我们会发现,人与人相互依存,损人无法真正利己。」
在年轻的时候,我们会很容易就陷入第一和第二的阶段里,然后痛苦,挣扎,不知道该怎么办,该怎么面对对方。
所以希望这些内容能给到你帮助,哪怕你现在还没有遇到这些问题,你总有一天,你会突然理解今天所说的东西的。
希望可以给你一些借鉴,让你知道不止是自己一个人会遇到这些问题,然后也可以让我们,早点明白并走到第三阶段,明白,人与人之间相处的真正智慧。
最后,老规矩,别忘了点个在看!

图片:花瓣网
作者:杯子
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人际交往中的「潜规则」插图3
 一杯仙气
传递温暖,带你微笑:)

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